Все обо Всем

Я наверное в конец испорченная, но меня понятие "Дисковод - это такая щелка" рассмешило.

_________________

1.Первая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутер,включает его, работает и уходит домой
в конце рабочего дня,после чего не вспоминает о компутере до следуещего
утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компутеру,выражающийся
в нездорвом возбуждении,охватывающим его при виде указанного обьекта.Аппетит
нормальный.Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживаеться на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутира принимать внутрь медецинский спирт 3
раза в день по 0.5 столовой ложки. Компутерную литературу убрать в
недоступное место.С работы встречать.

3. Третия стадия (средней тяжести)
Симптомы:Больной задерживаеться на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня копит деньги на домашний компутер.В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминалогию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом.Приходит в резкое возбуждение при виде
компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь
может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать,
женить.При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрежелудочно 1-2
ковша водки с портвейном \"777\",смешаных в пропорции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутер. Речь изобилует различными
компутерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег
на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в
любое время суток при ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по
модему и при каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги
\"Жизнь Животных\" (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный
период).Половое влечение сниженно.
Рвота,работа,бред и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаре.

5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от
звонков и програмирования время.
Речь невнятная,состоящая на 80 и более процентов компутерного жаргона со
спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то что попадает в приделы прямой видимости
,независимо от вида и качества продукта.а окружающих обращает внимание
только в том случае если они произносят фразы связанные с компутером.
Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство
глубокого
удовлетворения от строки на экране \"Connect 19200...\". держит около
компутера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.

_________________

Дрогнет Запад, и дрогнет Восток.
Сила, Сила в Руке.
Девять Звезд - Синий Цветок,
Синий Цветок на Клинке.

Разговор ПРограммиста в Туалете

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

_________________

Дрогнет Запад, и дрогнет Восток.
Сила, Сила в Руке.
Девять Звезд - Синий Цветок,
Синий Цветок на Клинке.

Песня настоящих компьютерщикоф


Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить ночами в интернете.
Мы из тех, кто Явы не боится -
Нам любые дороги страницы.

Наш ковер - обертка Пепси-колы,
Наши стены - мощные файрволы,
Наша крыша - анонимный прокси,
Наше счастье - лезть, куда не просят.

Мы свое призванье не забудем -
Вечный отдых мы даруем людям.
Если вирус ты с письмом получишь -
Запусти - жизнь сразу станет лучше.

И когда накроется система
Кончатся с компьютером проблемы.
Знай, Виндов заманчивые своды
Не заменят никогда природы!

_________________

Дрогнет Запад, и дрогнет Восток.
Сила, Сила в Руке.
Девять Звезд - Синий Цветок,
Синий Цветок на Клинке.

Завещание админа


как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо

как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги

как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы

как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!

и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!

_________________

Дрогнет Запад, и дрогнет Восток.
Сила, Сила в Руке.
Девять Звезд - Синий Цветок,
Синий Цветок на Клинке.

ржунемогу вроде где-то слышала,но ТАКОЙ ПРИКОООООООООЛ!!!!!!!!!!


песня супер!!!!!!!!!а стадии ваще уписаться!!!

Спасибо Кать :Rose:

дА Я САМА ТУТ РЖУ НЕ МОГУ
Завещание Админа чего стоит.
Запомните
Будете все делать

_________________

Дрогнет Запад, и дрогнет Восток.
Сила, Сила в Руке.
Девять Звезд - Синий Цветок,
Синий Цветок на Клинке.

Кать, классно

вот анекдотик... меня радует

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.Приз 2 000 000$ Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

_________________

Вопреки всеобщему мнению, верю в жизнь после сессии.

Кать мне я про туалет уписалась, а он наварное обка***ся.


Идеальный день

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

_________________

Ты, малый, не дурак, но и дурак не малый.

Живу, как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Ангидрид твою перекись марганца!

Вчера - царь, сегодня - царь. Скукота!

Спи быстрей - подушка нужна.

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

... и столько было в его глазах - зрачки, роговица, белки!

В жизни все фигня, коме пчел... но если подумать: пчелы - это такая фигня!

Кто назвал меня эгоисткой?!? Я же так люблю деньги!

- Копперфильд в Москву прилетел.
- Сам или на самолете?

Хачу тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...

Развели тут, понима-а-и-ишь, бурю в сортире

Ик - это заблудившийся пук

_________________

Какой гад заснул на моей подушке



Спасибо Танюш и Ириш
Посмеялась отдуши

_________________

Дрогнет Запад, и дрогнет Восток.
Сила, Сила в Руке.
Девять Звезд - Синий Цветок,
Синий Цветок на Клинке.

Вот что мне подружка переслала:

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.
- Рабов не любишь ?
- Не люблю
- А терпишь рабство ?
- Не терплю
- Ну а любовь ?
- А что любовь ?
- А то что ревность , страсть , и боль - в себя любовь впитала все , ее раба ты на все сто
- Ты лжешь
- Не лгу
- Так докажи ! Любовь не стоит твоей лжи
- Я докажу , но не сейчас , для доказательства свой час
- Пошел ты прочь !
- Я ухожу !
- Катись , нет стой , вернись назад.
- Нет , я уйду , ведь я не раб

как грустно
читала под песнь Газманова "Офицеры"
и грустно

_________________

Дрогнет Запад, и дрогнет Восток.
Сила, Сила в Руке.
Девять Звезд - Синий Цветок,
Синий Цветок на Клинке.

Дневник домашнего кота

День первый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День второй.
Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым носом ей в пузо - швак! орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались! Сердце радовалось.

День третий.
День Большой Охоты. Увел у Этой кусок говядины и смачно жрал! Нагружался до тех пор, пока не продавил в полу яму. Остался доволен.

День четвертый.
Лучше бы я вчера покончил жизнь самообжорством!

День пятый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День шестной.
Всю ночь громко и отчетливо, чтобы до Этих дошло размышлял, что я хочу ко дню рожденья. Решил: хочу всё! И пожрать.

День седьмой.
Вчера сожрал баночку питательного крема, которым Эта руки мажет. крем оказался действительно питательным. От сытости всю ночь икал. На утро сел в лоток - шло хорошо, мягко. Знаю теперь чем закусывать "Фрискес".

День восьмой.
Надул под коврик в ванной. Харашооо!..

День девятый.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Сцуки двулапые! Как они под этим спят?! Отомщю...
Отомстил: сожрал какую-то дрянь со стола - кажеться овсянку, которую они варят не на молоке а на воде, залез в шкаф и с удовольствием выплеснул из себя всю съеденную кашу на свежевыстеранное белье. Вылез с чувством выполненного долга.

День десятый.
Новую моду Эта завела: жрать кладет полпакета всего. Ну держись, сцука! В лоток целый день дуть не буду, чтоб потом под кресло облегчиться.
Облегчился так, что к нижним соседям потекло. они поднялись и орали на Этих. Эти извинялись и обещали им побелить потолок. а потом орали на меня. я спрятался под ванну и ухмылялся. ночью вылез и увидел, что жратвы в миску насыпали целый пакет. Харашооо!.. Жизнь моя проходит не дар

_________________

Дрогнет Запад, и дрогнет Восток.
Сила, Сила в Руке.
Девять Звезд - Синий Цветок,
Синий Цветок на Клинке.

ТОЛКОВЫЙ КОТО-СЛОВАРЬ

АНТРЕКОТ – кот, встречающий гостей у входа.
БОЙКОТ – кошкин бой-френд
ДОН КИКОТ – кот благородного происхождения
ИКОТА – состояние кота, который украл еду, превышающую его собственный вес
КОТАРСИС – состояние человека, на котором лежит и мурлычет кот
КОТОСТРОФА – исчезновение кота из дома
КОТИРОВКА – потасовка котов с целью выяснения, кто из них выше котируется
КОТТЕДЖ – дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой
КОТАНГЕНС – отношение угла наклона кошачьего хвоста к 90 градусам. Если кот взбешен, его котангенс = 1
КОТ КОТЮР – высокая кошачья мода
КОТЛЕТА – кот сезонного окраса
КОТИЛЬОН – танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона
КОТЕНЦИЯ – причина, по которой кот котируется у кошек
КОВЕРКОТ – кот, используемый в качестве ковра
КОТОМСТВО – потомство кота
КОТОЛАЖКА – небольшая гадость, устроенная вашим любимым котом